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從出生到現在，我從來就沒有一天當過瘦子。
是先天（遺傳）的因素造成；也是後天（運動不積極）的後果。
雖然在我生長的那個年代，對於美醜胖瘦（尤其是胖瘦），沒有如同現在這般變態的高標準，但我也算在外表的壓力底下長大的。
沒自信，似乎也是必然的。
我媽媽的姊妹們，個個身材窈窕。個子不算頂高，但比例上都屬纖細。唯獨我媽例外。我的表姊妹們也都遺傳到母親的好身材，唯獨我例外。
攤開童年的照片，幾個女孩兒排排站，只見好幾根兒竹竿間，硬是多了一個不屬於同群體的粗壯樹幹。沒錯，那正是我。過於纖瘦的體態，其實也稱不上好看，但勾不著纖瘦的邊兒，和好看這個詞，似乎更是一輩子無緣。
忘了是小學幾年級的事，但我想當時我的年紀，應該已經知道何謂自尊心受創。
一天，和媽媽接受三姨的邀約，一群人浩浩蕩蕩去逛百貨公司。該是高高興興的血拼日，但我的記憶卻非如此。
一天，和媽媽接受三姨的邀約，一群人浩浩蕩蕩去逛百貨公司。該是高高興興的血拼日，但我的記憶卻非如此。
那天，我們佇足在一個某知名品牌的童裝專櫃，媽媽們忙著挑衣服讓愛美的小女孩試穿。基於疼愛的心情，三姨忙不慌的也幫我挑選著適當的衣服。記得好幾次我都懷著興奮的心情走進更衣間，後來都脹紅著臉低頭將衣服原封不動抱出來。更甚的，穿了一身不合適的衣褲，走出來面對大家時，隱隱看見大人們憐惜又同情的眼神，只想轉身就逃跑。
那些美麗的衣裳與我無緣，大多是用眼看比穿上身好。看見那些表姊妹們，煩惱著該如何在那麼多的衣服中做抉擇。擠不出一絲笑容的我，沉默著。
那些美麗的衣裳與我無緣，大多是用眼看比穿上身好。看見那些表姊妹們，煩惱著該如何在那麼多的衣服中做抉擇。擠不出一絲笑容的我，沉默著。
為了不要讓我因此失望，阿姨和媽媽還是安慰著我，帶我繼續找尋合適的新衣。但我對買新衣的衝動渴望早已在一次次試穿不合的事實下，一點一滴瓦解。我忍著想哭的心情，淡淡的拒絕繼續購物的提議，黯然回家了。
忘了那天回家是否偷偷躲起來痛哭或暗自抱怨，只知道從那天之後，我再也沒有跟阿姨們去逛街過了。
我從小便清楚知道自己不瘦這個事實。而且，得一直一直去接受它。
在學校也是如此。
小學到中學間，幾個姊妹陶的身材大都是穠纖合度的。當然，不是每個都是如此，其中也有過瘦的。不過，印象中，在我身邊走得較親密的幾個，就是沒有稍微豐腴的。穿起制服來，總覺得那些白衣藍裙配在她們身上，只是讓她們身材的曲線更加明顯，體態因此更美好。但穿制服始終是我的夢厭。為什麼在別人身上看起來十分合身的制服，到我身上卻總是過小似的，怎樣都不合？
更別說中學時，整整有一個學期，我連吃飽趴在桌上午休時，都得憋著氣，不敢大肆呼吸的痛苦經驗，至今都不曾遺忘過。
還有還有，連我自己的哥哥都是個瘦子。
為什麼只有我，身上總是比別人多些肉？我也從來沒搞懂過。
上了五專，身材的困擾偶而還是會影響到我，但或許是新奇的事物太多，各式各樣的朋友出現在身邊，漸漸的，身材不再是我在意的事。
就像醜小鴨變天鵝的過程，我雖然沒有變成天鵝，但也經過了好一段漫長的時間來成長。
年紀增長一些之後，經歷的事情多了，看到的世界不再侷限於身旁的這些人事物時，才不知從哪兒再將曾經遺落的自信慢慢拼湊回來。
知道外表的條件有時候不是自己可以決定。知道除了身材之外，智慧與學問值得我花更多心力去追尋。知道每個人的身材都有著自己不滿意的缺陷，但可以靠擇衣的技巧來掩飾。
也知道，自信是從心底開出的美麗花朵，照顧好自己的心，比在意自己的外表更重要。
這些＂知道＂的過程並不容易。直到現在為止，我也還未真正擺脫瘦身的陰影，總想著要這裡要再瘦一些，那裡得再減一點。不過，到底能不能真正做到，也不是自己介意的了。
現在，逢年過節時，又會和那些久違的親戚見面。不知是否是為了添加我的自信，阿姨們總是會對著媽媽說，我越來越有女人的模樣，越來越漂亮云云的。看著我媽忙著推辭說根本沒那回事，說我還差得遠等等。其實，我也已然釋懷。
感謝阿姨們的讚美時，我的心裡其實並沒將這些無法分辨真假的話吸收進來，因為，我已經了解我的自信源自於何處，而那－－絕不會是我的外貌。
感謝阿姨們的讚美時，我的心裡其實並沒將這些無法分辨真假的話吸收進來，因為，我已經了解我的自信源自於何處，而那－－絕不會是我的外貌。
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